Неисправимые романтики, которые верят в то, что любовь — это судьба, не видят хороших и плохих черт своего партнера и склонны закрывать глаза на проблемы в отношениях вместо того, чтобы работать над ними.
Случалось ли вам жаловаться друзьям на трудности в отношениях, на что они только пожимали плечами? Или удивитесь вы, когда ваш друг влюблялся в человека, который ему совсем не подходит, но со временем их отношения только крепли?
Психологи выявили два подхода к отношениям, которые определяют, как мы выбираем себе партнера и какими будут наши отношения впоследствии.
Одна шкала оценивает, какую роль мы отводим первым впечатлением и признакам совместимости с партнером. Вторая — насколько мы способны работать над проблемами в отношениях.
Эти две шкалы позволяют определять, мы будем избегать разговоров с партнером, будем искать недостатков там, где их может и не быть, и мы склонны «бежать» от отношений, когда что-то пошло не так.
Различия в этих взглядах также объясняют, почему нас так часто удивляет романтический выбор знакомых или друзей.
Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или в том, что отношения могут со временем улучшиться, если прилагать усилия?
Чтобы узнать, какого подхода придерживаетесь вы, пройдите эти два опроса.
Анкета 1 «Идеальный партнер»
Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один — категорически не согласен, а семь — полностью согласен.
1. Успех романтических отношений зависит прежде всего от того, «подходят» ли партнеры друг другу.
2. Где-то в мире есть человек, который является для меня идеальным (или почти идеальным) партнером.
3. В браке много людей проявляют (а не строят) глубокий интимную связь со своим мужем или женой.
4. Очень важно, чтобы мужчина и женщина были страстно влюблены друг в друга, когда они женятся.
5. Я не мог бы жениться с кем-то/выйти замуж за кого-то, в кого я не влюблен/а.
6. Мистера или Мисс идеал не существует.
7. Я ожидаю, что мой будущий муж или жена будут лучшим человеком, которого я когда-либо встречал/ла.
8. Люди, которые ищут свою идеальную пару, теряют время.
9. Много браков распадаются, потому что партнеры не подходят друг другу.
10. Связь с некоторыми людьми существует даже до того, как вы познакомились с ними.
Оценивание: составьте ответы на вопросы 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. Ответы на вопросы 6 и 8 отнимите от 8 и прибавьте к предыдущей сумме. Например, если вы ответили «6», к общему количеству баллов надо добавить «2». Чтобы получить средний балл, разделите общую сумму на 10.
Анкета 2 «Работа над отношениями»
Ответьте на следующие вопросы по шкале от одного до семи, где один — категорически не согласен, а семь — полностью согласен.
1. Успех в романтических отношениях прежде всего зависит от того, насколько партнеры готовы работать над ними.
2. Усилия в работе над отношениями в браке играют большее значение, чем первоначальная совместимость.
3. Любовь не находят, ее воспитывают.
4. Если бы люди пытались улучшить отношения, большинство браков не розпадалась бы.
5. Я мог/могла бы иметь счастливые отношения с большинством адекватных людей.
6. Большинство браков терпит неудачу из-за того, что партнеры не желают прилагать усилия.
7. Насколько хорошо вы знаете человека, зависит от того, как долго вы с ней общаетесь.
8. Теоретически я мог/могла бы быть удовлетворен/а браком с случайным человеком.
9. Чтобы узнать своего партнера требуется время.
Результат: сложите все ответы и поделите сумму на 9.
Обе анкеты применяет в своих исследованиях отношений и долголетия психолог Рене Франюк из Университета Авроры в штате Иллинойс. Франюк называет их «идеальный партнер» и «работа над отношениями», тогда как другие исследователи для схожих тестов используют названия «судьба» и «рост».
Когда в отношениях наступают трудности, партнеры, которые верят в то, что отношения можно улучшить, справляются с кризисом лучше
Если вы набрали больше баллов по шкале «идеальный партнер», не стоит удивляться. Как объясняет Франюк, это распространенная ситуация.
«Люди считают, что они верят в работу над отношениями, но в глубине души многие поддерживают идею «второй половинки». Слова «идеальный партнер» или «родство душ» отталкивают людей, потому что все понимают, что они звучат не научно», — объясняет исследовательница.
«Однако мы все равно верим в романтическую любовь, и это не удивительно, ведь вся наша западная культура подталкивает к этому», — добавляет Франюк.
Но о чем свидетельствуют полученные вами баллы? Когда в отношениях наступает сложный период, партнеры, которые имеют высший средний балл по шкале «работа над отношениями», как правило, лучше справляются с кризисом.
На самом деле, само наличие проблемы, над которой нужно работать, может улучшить отношения.
Проблемы в отношениях могут наоборот укрепить их
Ведь она заставляет пару сосредоточиться на отношениях и совместной работе над ними.
Чем больше усилий и времени партнеры вкладывают в отношения, тем более они становятся преданными друг другу. Трудности их не пугают.
Именно поэтому те, кто верят в рост отношений, не придают большого значения различиям в характере или привычках. Для них совместимость — это то, что возникает со временем, и то, ради чего стоит поработать.
Сторонники идеи «родства душ» могут бросить партнера, если в отношениях что-то пошло не так
А вот те, кто верят в встречу идеального партнера, ведут себя совсем иначе.
Проблемы в отношениях, прежде всего в начале, убеждают таких людей, что они ошиблись в партнере и он или она, наверное, не является их судьбой.
Они могут говорить, что партнер «никогда не понимал их» или что проблема является «доказательством того, что они не подходят друг другу».
Как выяснила Франюк, такое часто случается и с парами, которые на самом деле являются вполне совместимыми.
Люди, которые верят в настоящую любовь, чаще бросают своих партнеров
Более того, люди с подобными убеждениями часто не обращают внимания на чувства своих партнеров и могут завершить отношения совсем не благородный способ.
Они могут избегать любого общения со своими бывшими, пока те не прекратят попыток поговорить. И это логично.
Если человек считает, что ее избранник не является идеалом, определенным судьбой наперед, то зачем вообще делать любые усилия, чтобы сохранить отношения, или по крайней мере объяснять человеку, почему ты уходишь.
«Они не считают это плохим поступком», — объясняет Джили Фридман, психолог из Колледжа Святой Марии в Мэриленде, которая изучает социальное неприятие.
«Но если человек убежден в том, что над отношениями надо работать, она будет чувствовать, что разрыв отношений без каких-либо объяснений — это плохо».
Те, кто верят, что счастливая любовь — это судьба, склонны замалчивать проблемы в отношениях, а это только ухудшает ситуацию
Но если партнеры не разойдутся, они продолжают верить в то, что нашли свою «настоящую» любовь, и не обратят внимание на проблему.
«Те, кто верят в судьбу, склонны прощать партнеру и избегать ссор, потому что они желают верить, что не ошиблись и нашли свою родную душу», — объясняет Франюк.
Это неплохо для небольших разногласий. Но если вы постоянно избегаете конфликтов, ваши отношения рискуют перерасти в токсичные.
Последствия этого могут быть очень серьезными. Партнеры, которые верят в судьбу в отношениях, могут в течение длительного времени закрывать глаза на проблемы, обманывая себя, что у них все хорошо.
«Мы обнаружили, что чем дольше такие пары остаются в проблемных отношениях, тем выше риск случаев насилия», — отмечает Франюк.
«Они недооценивают проблему, могут постоянно давать партнеру второй шанс или прощать ему, что может привести к опасным ситуациям», — говорит исследовательница.
Взгляды на романтические отношения практически не меняются в течение жизни. То есть если человек верит в настоящую любовь, она будет верить в него всю жизнь.
«После 20-30 лет личность человека практически не меняется. Как и характер, стратегия построения отношений закладывается в раннем возрасте, дети усваивают поведение, которое они видят в своей семье», — говорит Франюк.
Вера в то, что отношения можно улучшить, способствует общению между партнерами и длительном удовлетворению от отношений
Впрочем, эти два подхода не обязательно должны быть взаимоисключающими.
«Вы можете верить, что отношения улучшаются, если пара прилагает усилия, но также быть убежденным в том, что для каждого человека есть своя «идеальная пара», — отмечает психолог Джили Фридмен.
«Вряд ли кто-то может полностью исключать развитие в отношениях. А прошлый опыт, безусловно, будет влиять на новые отношения».
Поэтому даже если человек верит в романтическую любовь, она не обязательно бросит своего партнера без предупреждения или не пытаться работать над проблемой в отношениях.
Говорят, что путь истинной любви всегда тернист.
Но чем больше мы знаем о своих взглядах на отношения, то умело поведем свой корабль беспокойными волнами океана любви.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Хотите получать главные статьи в мессенджер? Подписывайтесь на наш Telegram.
…
